Aphorismen zur Lebensgestaltung

Felching and Gerbilling

derFrank — Tue, 19 Jan 2010 13:56:15 +0000

Definition: Das Nagetier im Rektum

Gerbilling: Das Einführen lebender Nagetiere in den Anus stellt eine (angebliche) beliebte perverse Sexualpraktik dar. In Deutschland wird diese Legende gerne mit einem Hamster kolportiert. Tatsächlich gibt es zwar zahllose medizinische Berichte über aus dem Rektum von Patienten entfernte Objekte, jedoch keinen, in dem ein lebendes oder totes Nagetier die Hauptrolle spielt. Fast immer wird diese Legende Homosexuellen zugeschrieben, um so deren (angebliches) kurioses Sammelsurium an Sexualpraktiken zu demonstrieren.
Felching hingegen kann auch in anderen Kontexten benutzt werden, die ohne Tierversuche auskommen. Hier wird u.a. das bloße Blanklecken des Anus eines Sexualpartners subsumiert. Deutlich weniger anstößig und gesellschaftlich praktisch hoffähig. Könnte allenfalls als Konversationsthema in Geschäftskreisen Probleme bereiten.

English definition
Felching is a sexual practice involving the licking or sucking of another person’s anus. In particular, it refers to the act of sucking semen out of the anus of one’s partner.

Felching may also refer to the anal insertion of a small animal (usually a gerbil, but also mice, hamsters, …) for the purpose of sexual stimulation. This type of stimulation is also known as ‘gerbilling’, ‘gerbil stuffing’, ‘gerbil shooting’ OR ‘The Richard Gere’ (sic!) refers to the hypothetical insertion of small animals into a man’s rectum, supposedly to stimulate the prostate as in anal sex. Contrary to the popularity of the legend of its existence, gerbilling is unknown as an actual sexual practice - despite apparently widespread public belief and persistent rumours.

Thorough audio summary about pros and cons of fun with animals
Makes you THINK!

Rudi Völler und der Münchner Hauptbahnhof

derFrank — Thu, 07 Jan 2010 17:48:42 +0000

Moin und frohes neues Jahr 2010 zusammen! 2009 lässt sich knapp mit folgender Anekdote umschreiben:
Neulich wieder bei Rudi Völler in der Kneipe am Münchner Hauptbahnhof gewesen. Ist natürlich nicht wirklich Rudi Völler, aber täuschend! Kumpel (sie nennen ihn ‘Doc’) und ich waren uns auf alle Fälle einig - schon das letzte Mal. Nachdem diese Kneipe die absolut letzte Station ist auf dem nächtlichen Weg abwärts, ist das Urteilsvermögen diesbzgl. zumindest angemessen breit aufgestellt.
Das wäre eigentlich schon alles, Thema durch. Wenn(!) es hier nicht um ein tief sitzendes Trauma ginge, dem Doc und ich seit unserem letzten Besuch zu begegnen versuchten - der Morgen danach war damals - vorsichtig gesagt - vernichtend. Erwachen unerfreulich und in der Hölle. Ich musste damals nicht 1,5 Stunden später gleich wieder arbeiten, was den Doc in eine ungleich unangenehmere Situation brachte. Doch auch ich erwachte jenseits des 13. Kreises - weit geflogen bzw. auf blankem Zahnfleisch hingeschliffen.
Seit einigen Jahren ist - ganz sachlich - zu verzeichnen, dass die motorischen Grundfunktionen bei Alkoholkonsum immer mehr in Mitleidenschaft gezogen werden und der durchschnittliche Kater die Mehrtagesgrenze überschreitet. Kurz: Stehen war nicht möglich, von Sprechen ganz zu schweigen. Und das nach immerhin 6 Stunden “Schlaf”. Der Doc hatte auch nicht seinen produktivsten Tag, was ich hörte. Die üblichen Schreie vom anderen Ende der Stadt.

Seitdem fürchteten wir Rudi Völler, der immer im “richtigen” Moment nachzuschenken pflegt - ungefragt. Unangenehm. Damit rechnet man nicht. Warum passiert einem das nie in nüchternem Zustand? Da muss man dann immer betteln und Schuhe küssen, damit man überhaupt mal die Speisekarte bekommt (ins Gesicht - danke Glatze, Gruß ans Bella Italia!).
Mit diesem Trauma beseelt also forsch den Glasbunker geentert, leergetrunken, Erwachen knapp letal. Der Tod wohl gerade noch 3 Beck’s entfernt gewesen.
Trauma nicht bearbeitet.
2:0 für Rudi Völler.
Er ist der King.
Wir bleiben dran - mit gebührendem Abstand auf der Straße der Verdammten.

Jolie desperately wanted

derFrank — Thu, 25 Sep 2008 14:53:26 +0000

Nein, ich fange diese Rezension nicht mit Angelina Jolie an. Na gut. Doch. Der Typ “eiskalte Killerin” passt schon recht gut. Man könnte glatt vom weiblichen Clint Eastwood sprechen. Aber ihre Lippen sind voller und sie kann jetzt auch um die Kurve schießen. Das hat man damals im Westen noch nicht gebraucht. Dennoch verbleibt sie offiziell anscheinend nur peinlich berührt unter den Darstellern aufgeführt (”… … und Angelina Jolie”), wenngleich sie eine Hauptrolle spielt. Das gibt Anlass zu massiver Diskussion, die wir nicht weiter verfolgen wollen. Gut, eins dazu: Wer eine Aids-Klinik in Äthiopien bauen lassen will, dem steht das Killerimage unter Umständen im Weg. Könnte sein. Andererseits - zu spät. Ihre visuelle Präsenz ist auf alle Fälle ein weiteres Mal ein (zwei?) dicker Pluspunkt für den Film. Der Rest ist auch gut. Wem gefällt es nicht, als kleiner, schikanierter Account Manager/ Sachbearbeiter zu erfahren, dass er durch die Bruderschaft jetzt der beste Killer der Welt werden soll, schon mal 3 Mio. auf dem Konto hat, der Verwaltungschefin (fett? FETT!) seine Meinung langsam und deutlich ins Gesicht (fett? FETT!) sagen darf und kann und - wenn er will - ab jetzt solange ohne Schaden ins Gesicht geschlagen bekommt, bis es ihm langweilig wird. Das streichelt die Fight-Club-sensibilisierten, männlichen Selbstverständnis-Rezeptoren auf höchst angenehme Weise.

Darüber hinaus wird geboten:

Extreme High-Speed-Killing de luxe
Die neuesten unmöglichsten Stunts und Wege jemanden zu töten (einfach schießen kann jeder, war gestern, out, fertig, durch)
Eine Bruderschaft (Weber), die nie wirklich erklären muss, warum die (göttliche) Vorsehung sich durch einen alten, automatisch laufenden, mit Stoff-Fäden aus dem All oder von sonstwo gefütterten Webstuhl offenbart
Ein paar wirklich schöne Einlagen mit Angelina. Letztere lassen vermuten, dass sie mittlerweile wirklich weiß, wie gut sie aussieht. Obwohl die Arme langsam schon ziemlich dünn werden. Ach scheisse, wer schaut auf die Arme.

Achso: Morgan Freeman ist auch wieder dabei. Wie immer. Aber auch wie immer ganz gut.

Auf meiner Bierskala: Geht schon wieder ganz ohne, wenn es sein muss! Der Stimmung halber vergebe ich auch diesmal eine 2-1, weil damit die Identifizierung mit einem eiskalten Berufskiller einfach nochmal leichter fällt.

Paar aufs Maul vom Badman

derFrank — Wed, 24 Sep 2008 16:02:32 +0000

Wenngleich viele Stimmen schon lange davon singen, Batman sei als Dark Knight mal wirklich dark (Batman-Rezension), hat es bei mir doch länger als erwartet gedauert. Nun aber ist es raus und alles klar. Und dunkel. Batman - vom Strumpfhosenträger zur schildkrötengepanzerten Fledermaus mit Stahlfaust.
In den 60ern hat man es auch gerne nochmal mit der altmodischen Verhandlung versucht; die geistreiche Pointe sticht nicht mehr. Und ohne Strumpfhosen und Hot Pants bleiben oft nur noch ein paar lockere Schläge ins Gesicht, ohne groß extra rechtliche Grundlagen zu strapazieren. Und Batman ist ganz vorne dabei. Dark. Das Gute an den Rollen: Dick in die Fresse und Make-Up hält; Maske sowieso. Die Betonung auf die Frisur war von jeher mehr James Bond.
So wird im Film also insgesamt weniger gesprochen. Aber wenn, dann ist der Stimmverzerrer von Christian Bale ein klares Meisterstück. Sowas will doch jeder gerne zur richtigen Zeit am Kehlkopf wissen. Dann muss man sich auch nicht immer rechtfertigen. Einfach mal in der Schlange im Penny beim nächsten Vordrängler ein wohlplatziertes “hinten anstellen” - in Bass und mit flottem Vibrato. Dann klappt’s auch mit 1.60m. Aber ich weiche ab.
Joker natürlich wirklich so gut, wie alle sagen. Nette Erklärung(en) für das Clownsgesicht kommen auch gleich mehrfach mit - das Jugendtrauma geht tief. Pappa schnitzt ein Lächeln an die Lippen. Und schon die Zukunft in Stein gemeißelt. Gut, klar, damals, das war einfach anders. Das würde man erziehungstechnisch heute auch differenzierter angehen.
Was aber schließlich wirklich erstaunlich war: an mehreren Stellen dachte ich, jetzt isser aus, wollte schon klatschen und mich dezent zurückziehen, da geht der Quatsch noch weiter. Gut, wäre auch immer ein Scheissende gewesen. Aber man ist doch mittlerweile so gewöhnt, dass ein Film gerne mal unsinnigst endet und man schon lange nicht mehr verstehen muss, warum das Ende so aussieht und ob das nun die Hommage an die altgriechische Filmkunst oder der fehlende Filmmeter im Endspurt war, der hier den Ausschlag gab. Ich war also überrascht - der Film hat ein richtiges Ende. Und das ist gut und auch noch dunkel.
Wahnsinn.
Ich hab dann daheim das Licht gleich aus gelassen.

Kurzum, ein klassisches 2+1 auf meiner guten, alten Bierskala. Aber auch nur, weil es sich so ergeben hat. Man hätte durchaus auch noch eins weglassen können (muss nicht, aber ginge).

Matratze des Lebens

derFrank — Fri, 19 Sep 2008 14:10:24 +0000

Bettpolstermacher im Föhn der Alpen. Blinzelnd die Kuppen von den schneefreien Zinnen geschliffen. Mischwald samt Ungezieferbefall von sanfter Brise aus dem Universum durch die Nebenhöhle gefädelt, ein weiterer Schritt Kunstraum aus alten Urwaldpalisaden gehobelt. Recht so.
Mit jedem weiteren Blick auch den Berg noch abgetragen, aber die letzten Fetzen am Revers wie Fliegenpapier an der Braue - quälend und irgendwie peinlich.
Hier kann nur einer helfen, der Appenzeller des Flachlandes, oh bildgewaltiger Pfadfindertraum in Sternsprenkeluniform: Im Land, in dem Milch und Honig fließt, hat die dunkle Seite keine Macht mehr. Es ist die Nacht der Matratze. Doch da! Quelle versiegt und fruchtiges Weideland ausgebrannt bis unter die Grundmauern. Wer soll hier noch? Wer darf und hat die zweite Chance? Das frag ich DICH.
Kann nicht sein, denke ich, und gebe die Chance frei an Leute mit weniger schlechtem Gewissen. Wer ist auserwählt? Wer trägt die Krone aus kleinen schwarzen Löchern? Besser eine zackige Havarie (danke, Pascal!) als die Blutgrätsche an die Schläfe in lächerlicher Geschwindigkeit.
Du fragst nach Auszeit und bekommst das spitze Staffelholz zwischen die Schultern getrieben. So blöd kann man sich nicht anstellen, das ist Absicht. Du Arschloch, denkst du noch, aber den Abgang schon im Blick. Der Abschied fällt wie immer schwer. Man mochte das Schauspiel eben doch ganz gerne. Meistens zu kurz statt totale Pleite. Rückblickend etwas bitter doch in den Äonen wird selbst der süße Augenblick lang genug, zu dominieren. Den Rest der Zeit einfach mal den Kopf freikriegen (danke, Martin!). Und wenn Tank dann leer, Uhr auf Null, schon entschlafen oder eben erst aufgewacht?
Morgen ist doch auch noch ein Tag.
Während der letzte und mit ihm die biologische Kurzwellenstörung in der Matratze des Lebens entschläft, der erste Tag.